Спелеоанекдоти

***

Вузький хід. Два спелеологи повзуть назустріч один одному. Один іншого запитує: 
- Що там позаду? 
- Тупик. А в тебе? 
- Теж.

***

Вертикальна печера. Летять два спелеологи, один - вгору, інший - вниз. Зустрічаються приблизно на середині. Один іншого запитує: 
- Ти чому вниз летиш? 
- Жінка мотузку кріпила! А ти чому вгору? 
- Жінка примус розпалила!

***

Великий зал. На стелі висить купа кажанів, усі, як годиться, головами вниз; а один - головою вгору. Миші, що висять по сусідству, перемовляються: 
- Чого це вона вгору головою висить? 
- А, йогою займається!

***

Летить кажан печерою. БАХ! - у сталактит, БАХ! - у сталагміт, БАХ! - в одну стіну, БАХ! - в іншу, падає, знімає навушники: 
- З цим плеєром вбитися можна!!!!!!!!

***

П'яний як чіп Штірліц лежить у калюжі. Раптом повз проходять люди в касках і з мотузками. 
- Спелеологи, - подумав Штірліц. 
- Сам ти брудна підземна свиня! - подумали альпіністи. 

***

Заблукали два альпіністи в горах.
Йдуть навмання, а навколо сніг, сутеніти починає. Раптом бачать сліди чобіт і характерні борозни з брудними краями. Один з них говорить:
- Ми врятовані! Я знаю - тут пройшли спелеологи!!!
Другий: - Та ні, сліди - наче людські...

***

Заблукали в горах альпініст і спелеолог... Вже сутеніти почало. Бачать - сакля горця. Підходять і стукають. Зсередини запитують: - Хто там?.. 
Альпініст відповідає: 
- Альпініст із спелеологом. Ми заблукали - можна переночувати у вас?.. 
- Прив'яжи свою худобу за хатою і заходь...

***

Йде спелеолог по плато. Натикається на здоровенний колодязь, дна не видно. Починає шукати, що б у нього кинути, а навколо тільки трава та дрібні камінці. Кидає їх - нічого не чути. 
Задумливо дивиться в діру. Згадує, що недавно проходив повз рельсу, що валялася. Повертається, ледве волочить її і зіштовхує в колодязь - стихаючий свист, удару об дно не чутно. Схвильовано хитає головою. Раптом у полі його зору з'являється коза, що стрімко біжить до колодязя і стрибає вниз. Спелеолог нерухомо дивиться їй услід у темну глибінь. Через якийсь час піднімає голову - до нього наближається чоловік: 
- Слухай, ти моєї кози не бачив?
Спелеолог (про всяк випадок): 
- Здається, якась пробігала десь там - і махає рукою у бік найближчих пагорбів. 
- Та як же вона туди побігти могла?! Вона ж до рельси була прив'язана!!!

*** 

Йдуть троє спелеологів печерою. Бачать - фляжка валяється.
Підібрали, відкрили. З фляжки вилітає джин і говорить: - Виконаю по одному бажанню кожного!
Перший спелеолог говорить:
- Холодно тут... Хочу зараз бути вдома у ванній і щоб дружина біля мене клопотала.
Хлоп! І зник. 
Другий спелеолог говорить:
- Мокро і грязно тут... Хочу зараз бути на пляжі на Канарах і щоб із мною була красива дівчина.
Хлоп! І він зник.
Третій спелеолог подумав і говорить:
- Та скільки тут цю діру докопати залишилося? Давай цих двох назад!

*** 

Спустився спелеолог у глибоку печеру, а там за останнім колодязем мерзенний шкуродер, наполовину заповнений рідкою глиною. Пройшов і його. Потрапив у величезний зал, посередині якого стирчить здоровенний сталагміт. Раптом голос зверху запитує:
- Чоловіче, тебе куди-подалі коли-небудь посилали?..
- Так...
- То це тут!

***

Виходить втомлений спелеолог з печери - залишилося чотири колодязі пройти. Замерзлий, мокрий, брудний. Думає: "Зараз вилізу, переодягнуся в сухе, приготую гарячу каву, попоїм - й у спальник спати..." Проходить один колодязь, думає: "Зараз вилізу, переодягнуся в сухе, зварю гарячу каву і завалюся спати..." Проходить ще один колодязь. Присів відпочити, думає: "Зараз вилізу, переодягнуся в сухе - і спати..." 
Задрімав. Раптом прокидається і за поворотом бачить великий яскраво освітлений грот з деревами, пташки щебечуть. Посередині грота стоїть стіл із стравами. На порозі його зустрічає надзвичайної краси дівчина в бікіні. Вона бере його під руку, знімає з нього залізяки, брудний комбез, саджає за стіл, годує. Потім кладе його в м'яку, теплу постіль і, гладячи його по чолу ніжною рукою, говорить:
- Спи, милий, спи...
- Спасибі... Як тебе звати?
- У мене дуже дивне і дуже красиве латинське ім'я - Гіпотермія. 
Мораль. Якщо посередині печери ти раптом побачив райський сад, то не дивуйся, тут немає ніякої помилки - ти, дійсно, уже однією ногою в раю. 

*** 

У потязі Адлер - Москва перед туалетом стоїть спелик. Двері відкриваються, відтіля виходить інший спелик:
- Вільно!!!
- Зрозумів!!!

***

Спелеолог проповзає шкурник і бачить групу дітей, що тягають камені.
- Що ви тут робите?
- Завал розбираємо.
- А керівник у вас є?
- Є.
- А ви сказали йому, що ви тут робите?
- Зараз ми його відкопаємо і розповімо. 

*** 

Три кажани висять униз головами. Раптом один - раз - вгору головою. Перший: - ??? Другий: - А, це в нього непритомність! 

*** 

Два кажани висять під стелею і розглядають спелеологів.
- Слухай, ти ніколи не задумувався, чому в них кров до ніг не притікає? 

***

Висять три кажани-вампіри - французький, англійський і російський. Французький вампір знявся з місця, полетів і хвилин через 15 повернувся з кров'ю на губах.
- Ага, - говорять його приятелі. - Хто це був?
- Бачите той великий будинок? - відповідає француз. - Там на другому поверсі спить прекрасна дівчина, я влетів у вікно і випив її кров. Потім полетів англієць, політав і повернувся з кров'ю на морді.
- Приємного апетиту, - говорять йому товариші. - Де це ти побував?
- Бачите ту стайню? - відповідає той. - Там стоїть чудовий кінь, кров якого я випив.
Російський вампір залопотів крилами і полетів. Через кілька хвилин повертається весь у крові.
- ОГО! - говорять вампіри. - Як це тобі вдалось?
- Бачите той стовп? - говорить вамп.
- Бачимо.
- А я не побачив.