рафтинг в Карпатах +38 067 841 46 80
сплавы по Днестру +38 096 212 40 71
другое +38 096 022 10 33
tourclub.ternopil@gmail.com

Спелеоанекдоты

***

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
- Что там позади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.

***

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один - вверх, другой - вниз. Встречаются примерно на середине. Один второго спрашивает:
- Ты почему вниз летишь?
- Женщина веревку крепила! А ты почему вверх?
- Женщина примус разожгла!

***

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Мыши, висящие по соседству, переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!

***

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! - в сталактит, БАХ! - в сталагмит, БАХ! - в одну стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники:
- С этим плеером вообще убиться можно!!!!!!!!

***

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди с веревками и в касках.
- Спелеологи, - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.

***

Заблудились два альпиниста в горах.
Идут наугад, а вокруг снег, смеркаться начинает. Вдруг видят следы сапог и характерные борозды с грязными краями. Один из них говорит:
- Мы спасены! Я знаю - здесь прошли спелеологи!
Второй: - Да нет, следы, вроде, человеческие...

***

Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже темнеть начало. Видят - сакля горца. Подходят и стучат. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает:
- Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?
- Привяжи свою скотину за хатой и заходи...

***

Идет спелеолог по плато. Натыкается на здоровенный колодец, дна не видно. Начинает искать, что бы в него бросить, а вокруг только трава и мелкие камни. Бросает их - ничего не слышно.
Задумчиво смотрит в дыру. Вспоминает, что недавно проходил мимо валявшейся рельсы. Возвращается, едва подтаскивает рельсу и спихивает ее в колодец - затихающий свист, удара о дно не слышно. Взволнованно качает головой. Вдруг в поле его зрения появляется коза, стремительно бежит к колодцу и прыгает вниз. Спелеолог неподвижно смотрит вслед ей в темную глубину. Через некоторое время поднимает голову - к нему идет мужик:
- Слушай, ты моей козы не видел?
Спелеолог (на всякий случай):
- Кажется, какая-то пробегала где-то там - и машет рукой в сторону ближайших холмов.
- Да как же она туда сбегать-то могла? Она же к рельсе была привязана!

***

Идут три спелеолога по пещере. Видят - бутьілка валяется.
Подобрали, открыли. С бутылки вылетает джин и говорит: - Выполню по одному желанию каждого!
Первый спелеолог говорит:
- Холодно здесь... Хочу сейчас быть дома, в ванной и чтобы жена вокруг меня хлопотала.
Хлоп! И исчез.
Второй спелеолог говорит:
- Мокро и грязно здесь... Хочу сейчас быть на пляже на Канарах и чтобы со мной была красивая девушка.
Хлоп! И он исчез.
Третий спелеолог подумал и говорит:
- Да сколько здесь эту дыру докопать осталось? Давай этих двух обратно!

***

Спустился спелеолог в глубокую пещеру, а там за последним колодцем мерзкий живодер, наполовину заполненный жидкой глиной. Прошел и его. Попал в огромный зал, посреди которого торчит огромный сталагмит. Вдруг голос сверху спрашивает:
- Мужик, тебя куда-подальше когда-нибудь посылали?
- Да...
- Так это здесь!

***

Выходит уставший спелеолог из пещеры - осталось четыре колодца пройти. Замерзший, мокрый, грязный. Думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, приготовлю горячий кофе, поем - и в спальник спать..." Проходит один колодец, думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, сварю горячий кофе и завалюсь спать..." Проходит еще один колодец. Присел отдохнуть, думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое - и спать..."
Задремал. Вдруг просыпается и за поворотом видит большой ярко освещенный грот с деревьями, птички щебечут. Посреди грота стоит стол с блюдами. На пороге его встречает необычайной красоты девушка в бикини. Она берет его под руку, снимает с него железки, грязный комбез, сажает за стол, кормит. Потом кладет его в мягкую, теплую постель и, гладя по лбу нежной рукой, говорит:
- Спи, милый, спи...
- Спасибо .. Как тебя зовут?
- У меня очень странное и очень красивое латинское имя - Гипотермия.
Мораль: если по середине пещеры ты вдруг увидел райский сад, то не удивляйся, здесь нет никакой ошибки - ты, действительно, уже одной ногой в раю.

***

В поезде Адлер - Москва перед туалетом стоит спелик. Двери открываются, оттуда выходит другой спелик:
- Вольно!
- Понял!

***

Спелеолог проползает шкурник и видит группу детей, таскающих камни.
- Что вы здесь делаете?
- Завал разбираем.
- А руководитель у вас есть?
- Есть.
- А вы сказали ему, что вы здесь делаете?
- Сейчас мы его откопаем и расскажем.

***

Три рукокрылые висят вниз головами. Вдруг одна - раз - вверх головой. Первая: -??? Вторая: - А, это у нее обморок!

***

Два летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

***

Висят три летучие мыши-вампиры - французская, английская и русская. Французский вампир снялся с места, улетел и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепный конь, кровь которого я выпил.
Российский вампир захлопав крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит.
- Видим.
- А я не увидел.

Ближайшие туры

пещера млынки, экскурсии

Интересно почитать:

Фотогаллерея

-10% discount for bike-tours