|
|
= цікаво про ... =
Спелео анекдоти
Вузький хід. Два спелеологи повзуть назустріч один одному. Один іншого запитує:
-Що там позаду?
-Тупик. А в тебе?
-Теж.
***
Вертикальна печера. Летять два спелеологи, один - вгору, інший - вниз. Зустрічаються приблизно на середині. Один другого запитує:
-Ти чому вниз летиш?
-Жінка мотузку кріпила! А ти чому наверх?
-Жінка примус розпалила!
***
Великий зал. На стелі висить купа кажанів, усі, як ведеться, головами вниз; а одна - головою нагору. Миші, що висять по сусідству переговорюються:
-Чого це вона вгору головою висить?
-А, йогою займається!
***
Летить кажан по печері. БАХ! у сталактит, БАХ! у сталагміт, БАХ! в одну стіну, БАХ! - в іншу, падає, знімає навушники:
-З цим плеєром взагалі убитися можна!!!!!!!!
***
П'яний у дим Штирлиц лежить у калюжі. Раптом мимо проходять люди в касках і з мотузками.
- Спелеологи - подумав Штирлиц.
- Сам ти брудна підземна свиня! - подумали альпіністи.
***
Заблудилися два альпіністи в горах.
Йдуть без розбору, а навколо сніг, сутеніти починає. Раптом бачать сліди чобіт і характерні борозни з брудними краями. Один з них говорить:
- Ми врятовані! Я знаю - тут пройшли спелеологи!!!
Другий: - Та ні, сліди ніби людські...
***
Заблудилися в горах альпініст і спелеолог... Вже сутеніти почало. Бачать - сакля горця. Підходять і стукають. Зсередини запитують: - Хто там?..
Альпініст відповідає:
- Альпініст зі спелеологом. Ми заблудилися - можна переночувати у вас?..
- Прив'яжи свою худобу за хатою і заходи...
***
Йде спелеолог по плато. Натикається на здоровенний колодязь, дна не видно. Починає шукати, что б у нього кинути, а навколо тільки трава та дрібні каміці. Кидає їх - нічого не чути.
Задумливо дивиться в діру. Згадує, що недавно проходив повз рельсу, що валяється. Повертається, ледь підтаскує рельсу і спихує її в колодязь - стихаючий свист, удару об дно не чутно. Схвильовано хитає головою. Раптом у полі его зору з'являється коза, що стрімко біжить до колодязя і стрибає вниз. Спелеолог нерухомо дивиться вслід їй у темну глибину. Через якийсь час піднімає голову - до нього йде мужик:
- Слухай, ти моєї кози не бачив?
Спелеолог (про усякий випадок):
- Здається якась пробігала десь там - і махає рукою убік найближчих пагорбів.
- Та як же вона туди побігти-то могла?! Вона ж до рельси була прив'язана!!!
***
Йдуть троє спелеологів по печері. Бачать - фляжка валяється.
Підібрали, відкрили. З фляжки вилітає джин і говорить: - Виконаю по одному бажанню кожного!
Перший спелеолог говорить:
- Холодно тут... хочу зараз бути дома у ванній, і щоб дружина біля мене клопотала.
Хлоп! І зник.
Другий спелеолог говорить:
- Мокро і грязно тут... хочу зараз бути на пляжі на Канарах, і щоб із мною була красива дівчина.
Хлоп! І він зник.
Третій спелеолог подумав і говорить:
- Та скільки тут цю діру докопати залишилося? Давай цих двох назад!
***
Спустився спелеолог у глибоку печеру, а там за останнім колодязем мерзенний шкуродер, наполовину заповнений рідкою глиною. Пройшов і його. Очутився у величезному залі, посередине якого стирчить здоровенний сталагміт. Раптом голос зверху запитує:
- Мужик, тебе куди подалі коли-небудь посилали?..
- Да...
- Так це тут!..
***
Виходить втомлений спелеолог з печери - залишилося чотири колодязі пройти. Замерзлий, мокрий, брудний. Думає: "Зараз вилізу, переодягнуся в сухе, приготую гарячу каву, поїм й у спальник спати..." Проходить один колодязь, думає: "Зараз вилізу, переодягнуся в сухе, зварю гарячу каву і завалюся спати..." Проходить ще один колодязь. Присів відпочити, думає: "Зараз вилізу, переодягнуся в сухе і спати..."
Задрімав. Раптом просинається і за поворотом бачить великий яскраво освітлений грот, з деревами, пташки щебечуть. Посередині грота стоїть стіл зі стравами. На порозі его зустрічає надзвичайної краси дівчина в бікіні. Вона бере його під руку, знімає з нього залізки, брудний комбез, саджає за стіл, годує. Потім кладе його в м'яку, теплу постіль, і гладячи його по чолу ніжною рукою, говорить:
- Спи, милий, спи...
- Спасибі... Як тебе звати?
- У мене дуже дивне і дуже красиве латинське ім'я: Гіпотермія.
Мораль. Якщо посередині печери ти раптом побачив райський сад, то не дивуйся, тут немає ніякої помилки: ти дійсно уже однією ногою в раю.
***
У потязі Адлер-Москва перед туалетом стоїть спелик. Двері відкриваються, відтіля виходить інший спелик:
- Вільно!!!
- Зрозумів!!!
***
Спелестолог проповзає шкурник і бачить групу дітей, що тягають камені.
- Что ви тут робите?
- Завал розбираємо.
- А керівник у вас є?
- Є.
- А ви сказали йому, що ви тут робите?
- Зараз ми його відкопаємо і розповімо.
***
Три кажани висять униз головами. Раптом одна - рраз - вгору головою. Перша: - ??? Друга: - А, це в неї непритомність!
***
Два кажана висять під стелею і розглядають спелеологів.
- Слухай, ти ніколи не задумувався, чому в них кров до ніг не приливає?
***
Висять три кажани-вампіри, французький, англійський і російський. Французький вампір знявся з місця, полетів, і хвилин через 15 повернувся з кров'ю на губах.
- Ага, - говорять його приятелі. - Хто це був?
- Бачите той великий будинок? - відповідає француз. - Там на другому поверсі спить прекрасна дівчина, я влетів у вікно і випив її крові. Потім полетів англієць, політав і повернувся з кров'ю на морді.
- Приємного апетиту, - говорять йому товариші. - Де це ти побував?
- Бачите ту стайню? - відповідає той. - Там стоїть чудовий кінь, кров якого я випив.
Російський вампір захлопав крилами і полетів. Через кілька хвилин повертається весь у крові.
- ПРО! - говорять вампіри. - Как це тобі удалося?
- Бачите той стовп? - говорить лаз.
- Бачимо.
- А я не побачив.
***
|
